我，再也不是以前那个脆弱的我了...

19/07，星期日

今天，
我真的累了，
很想真的可以快点死去，
以前，
自己的健康有问题，
每当发作的时候，
都很痛苦难受，
觉得很想死，
听了别人说，
吸烟对心脏有害，
我还跑去吸，
原因是，
我想离开这个病、这个世界...
但是，
直到我遇到一个女生，
我觉得我对她很有好感，
但她时常都对我说，
她很痛苦很伤心，
这就令到我更想去保护她，
不让她受伤害...
就在这年的5月24号，
我们在一起了，
然后在29号，
是我们第一次的见面，
那时的我，
真的很期待看到她的样子，
她对我说她不美、很肥，
但我见了她以后，
觉得她根本就是骗我嘛！
自己本来就说反话...
但没关系啦！
她在我心中美就足够了...
直到她告诉我，
假如她还爱着她的干哥和柔佛的男朋友，
我还会继续爱她吗？
我答会啊！
大家是不是觉得我很傻？
其实，
当时的我，
一点也不觉得我傻，
我只是认为，
只要自己做到比他们好，
她总有一天会感动吧？
其实我错了，
在这两个月半里，
我们分手了两次加一个冷战期...
假如你问我，
两次的分手和冷战期，
我得到了什么？
我会告诉你，
我得到了伤心，
但最想得到她的谅解...
有时，
我会傻笑，
因为，
我不知道自己错还是对？
我为了一个女生改变自己，
不花心，
不吸烟，
不背叛，
不说谎，
不偷吃，
但得回来的是什么？
无情无义的几句话...
哎~~
每个人都会有脾气，
我了解，
每个人都会伤心，
我知道，
但没有人会每天都伤心的，
但她就会...
有时，
她告诉我很伤心，很痛苦...
我心里知道，
原因只有三个...
1）
跟干哥的事情不开心
2）
跟柔佛的男朋友吵架
3）
跟家人吵架
原因永远都不会有第四个的...
我每天有时间在想,
我在她心中，
到底有没有地位？
为什么她可以为了两个不爱自己的人伤心的？
他们外面都有女朋友，
她还是不介意跟他们交往...
我呢？
对她痴心一片，
每天只是在听，
“我很不开心，跟他吵架了~~”
每天说自己在哭，
哭的原因是想起跟干哥不愉快的事情...
我呢？
只是陪衬，
偶尔的敷衍，
可以换来一时的安慰，
哎~~
她说自己心很痛，
我心更痛，
我有想国不去乱想的，
但我做不到，
每次都会想到“陪衬”两字，
我就会更不开心...
为什么我那么讨厌做工？
因为最能令我想到这两个字的就是在工厂...
我很想每天每刻都见到她，
有时发梦的时候，
我也很不想醒来，
我宁愿永远在梦里面过，
真实的世界太残酷了...
我承受不了陪衬的事实...
就当我很脆弱吧！
我再也不会这样的了~~